Un biondo, un cosplayer e il sosia di Daniel Craig entrano in un caffé... splash!

Mi sono sempre chiesto quanto sia giusto parlar male di un qualcosa che hai letto o visto. Mi sono sempre chiesto perchè perdere il proprio tempo nel farlo. Con il fumetto non l'ho mai fatto, perchè la miglior pubblicità negativa è il silenzio. In tanti non lo fanno, a dire il vero. Perchè invece ci si ostina a dire la propria quando si tratta di pellicole hollywoodiane? Perchè tutti noi siamo presi dal sacro fuoco del critico sanguigno quando si tratta di cinema?

Mi scoccia parlar male di qualcosa che ho visto. Ma facciamo finta, anche solo per un momento, che io volessi parlar male del film The Avengers. Solo perchè magari, che so, a te non è piaciuto e invece risulta essere uno dei film più visti della storia del cinema (e uno dei più apprezzati, a leggere i pareri in rete). E anche perchè per vederlo hai sborsato (con malcelata diffidenza) ben sedici euro virgola cinquanta per prendere il dvd in allegato a Panorama.

Mettiamo tutto questo, facciamo finta. Se a me il film non fosse piaciuto, cosa direi? Come mi esprimerei a tal proposito?

Facciamo finta, dai. Vediamo.

Allora, comincerei così...

"No words", come dicono gli intellettualoidi imbecilli.

Condanno The Avengers in un cantuccio buio e freddo di un sottoscala dalle pareti ammuffite. Un film privo di fiamma e passione. Privo, quasi, di tutto quello che servirebbe, non dico a buon film, ma almeno a un film di supereroi. Alla fine è un film che potrebbe andar bene per i ragazzi sotto i dodici anni.
La trama è tanto semplice quanto lineare e potresti pure passarci sopra (con un mezzo cingolato): Loki si allea con gli alieni chitauri per invadere la Terra. Su su, difendiamoci. Bòn.

Peccato che si affidi questa impresa ad un manipolo di comparse o poco più. C'è un biondino mezzo hippy con un martello e lo stesso spessore di un tonno pinne gialle finito in una scatoletta che compare solo in presenza e in funzione del fratellastro cattivo (e questo è tutto dire). Una rossa "sono la Johansson, guardami le tette che ballano mentre corro" che non trova di meglio da fare che sparare a degli alieni di due metri e mezzo in corazza e armati di tutto punto con una semplice glock 26 compatta, una pistoletta semiautomatica calibro 9. Si si, brava.

Ecco una splendida Scarlett Johansson disegnata da Rob Liefeld.

Dite la verità, non vi ricorda questo?

Un cosplayer vestito male da Capitan America che non si può proprio guardare senza provare imbarazzo (un risultato peggiore sul suo costume non si poteva proprio ottenere. Quasi era più bello quello del 1990 con gli addominali scolpiti nella gommapiuma). Il sosia di Daniel Craig ma più brutto e con la faccia schiacciata che gioca a freccette e fa il "no look" alla Ronaldinho con gli alieni (quella scena mi ha pietrificato e sono corso in bagno a piangere). Un Samuel Jackson legnoso e mai così sotto tono (nemmeno in Snakes on a Plane, cazzo). Una Cobie Smulders "guarda che bella faccetta che ho ma sono anche intelligente che ti sgamo il giochetto di Fury con le figurine vintage di Cap" (e così le uniche due figure femminili di spicco finiscono nel turbinio del maschilismo più pacchiano e becero di sempre per buona pace dei sensi). L'Agente Phil Coulson dello Shield è una macchietta che nessuno si caga di pezza ma che quando poi soccombe, per cinque minuti sembra l'amicone di tutti in una scena simil patetica in stile orsetti del cuore (e per quanto mi riguarda merita la fine che fa solo per aver detto di essere l'artefice del nuovo design del costume di Cap). Complimenti anche a Gwyneth Paltrow che "una volta qui era tutta campagna e io ero la protagonista indiscussa dei miei film e ora faccio solo delle comparsine comparsette".

Giuro, riesco a guardare questa immagine qui sopra
solo se copro con il pollice quello al centro vestito di blu.

Vogliamo parlare di Loki che se ne va in giro vestito come una Bratz sparando raggi da un bastone come le Winx? Dialoghi da urlo (nel senso che urli dal dolore per le unghie che si spezzano mentre ti scavi la fossa da solo per nasconderti), una fotografia pressochè inesistente (praticamente sulla scena non sembra esserci nulla di più potente di una lampadina da 40 watt, ma dal direttore della fotografia di E alla fine arriva Polly, in effetti, non è che ti aspetti molto), una colonna sonora che rimuovi prima ancora di aver ascoltato. E mi spiace dirlo ma anche la regia di Joss Whedon è abbastanza incolore, nonostante alcune sue interessanti prove in passato (una a dire il vero, visto che, nonostante il tanto parlar bene di lui in giro per la rete, per il cinema risulta regista e sceneggiatore (insieme) solo del film Serenity). Un finale con una tentata auto immolazione alla quale non crede nessuno nemmeno per un pugno di secondi.

Robert Downing Jr., come al solito, detta tempi e modi. E' lui alle percussioni del sestetto che si muove sul palco. E il suo continua ad essere un Iron Man a modo e a maniera. E anche Mark Ruffalo sembra a suo agio, nonostante sia l'unico a non aver mai vestito, in precedenza, calzamaglie o mantelli (o forse proprio per quello). La cosa più simpatica del film è la scena dell'Helicarrier dello Shield che prende quota dal mare. La cosa più divertente, Hulk che fa tanto male a Loki (mezzo morto prima e con un graffio sul naso nella scena successiva, mah).

"Vabbè, oh, ci tocca."

Ho letto di persone che hanno trovato il CGI imbarazzante. Eh, si. E son proprio problemi. Soprattutto quando anche il resto del film non gira per nulla.

Ma che cazzo. Non è che mi aspettassi un film di Jim Jarmusch e nemmeno lo stesso lavoro che ha fatto Nolan con Batman. Ma nemmeno una pellicola così priva di cura. E attenzione, non sono uno che fa troppo il raffinato. Tanto per intenderci, sono uno a cui il film su Capitan America è pure piaciucchiato. Quindi poche cazzate da nerd e fumettofili. In fondo il film è pure costato la bellezza di 220 milioni di dollari e spicci, eh. O Whedon li ha spesi tutti per pagare Downey Jr. e il catering (molto probabile) o li ha spesi comunque male. Perchè nelle scene dell'invasione, tanto per dirne una, solo in alcune ci sono degli omini che corrono in preda al panico. Per il resto sembra deserto cocente. 'A Joss, ma sei serio?

E comunque non me ne vogliate, eh, ma allora faccio bene
a fare il nostalgico romantico e a preferire i Vendicatori a fumetti
di Roy Thomas e John Buscema.

Ripeto. Un buon film per ragazzi dove Hulk "spacca" e Iron Man "spara raggi dalle mani". Nient'altro. Però i fatti alla fine parlano diversamente, Whedon ha avuto ragione e io devo stare solo zitto. Perchè se The Avengers è stato il terzo film più visto della storia del cinema (no dico, il terzo - fottuto - film più visto della - fottuta - storia) con un incasso di circa 1 miliardo virgola 500 e rotti milioni (il resto mancia, grazie, arrivederci) di dollari, un motivo ci sarà, no? O sono pazzo io o lo è tutto il resto dell'umanità.

Oh, ecco cosa direi se volessi parlar male del film The Avengers. Ma non lo farò. Perchè perdere il mio tempo in una cosa del genere? Ma se l'avessi fatto, se mi fossi espresso in questi termini, seriamente, secondo voi avrei esagerato?

No, ditemelo.
Davvero.